在生活中我们或许会遇到重来不会犯错的人，这可能是因为太自卑而导致的，让它不敢做有风险的事情去接受失败的可能。允许自己犯错，这是在容纳自己，不要对自己过分苛责，陷入自责、内疚的漩涡中，客观地看到事情本身，当别人犯错的时候，也要对事不对人，不去对整个人进行评判。 做选择的时候犹豫不决、畏首畏尾，他们怕得罪别人，害怕别人不高兴，怕别人会失望，亦或者他们不敢承担责任，他们不思进取，总是选择最为稳妥的原地踏步。
从来不犯错的人可能是内心太自卑
1、不做事就不会犯错，只要做事就不可避免地要犯错，总结错误中的经验和教训，继续做事，这是一个基本的人生活法。
2、那些从小就不犯错的人，往往是因为太听话、懂事，于是长大后内心自卑、自我价值感低，不敢去尝试，不敢去选择，从心理发展的角度来看，这样的人，在进入社会后很难做成事。
3、不允许自己犯错，是一种过度控制，过度控制是因为没有安全感，没有安全感是因为自我太虚弱，内心太自卑，怕“错误”带来的结果自己难以承受。
4、在心理咨询中，经常会见到有一类来访者，他们害怕犯错，甚至他们从来不犯错，于是他们不敢做事。
1、成长是伴随着犯错的，小时候父母要允许孩子犯错
怎么样的孩子是好孩子？绝大多数父母的答案一般是听话、懂事的孩子是好孩子，听父母的话，懂大人的事，不给父母添麻烦。
这样的孩子几乎是不犯错的，因为一旦犯了错他就不是一个好孩子，但是从心理咨询的案例中来看，这样的孩子在长大后，心理问题往往很多。
他们会自我限制，他们会想得太多，他们会容易自责、内疚，他们会选择困难，他们会犹豫不决，他们也会回避关系、不想社交。
因为他们的自我没有成长，没有变得坚韧和强大，因为成长是伴随着犯错的，他们在原生家庭里，在他们的小时候，父母是不允许他们犯错的。
是不是允许犯错，这事关他们的生长空间是不是足够大，是不是足够宽松，自我只有在足够宽松、足够大空间才能“左右腾挪”，长得壮实，不然如果自我总是被压抑，那么问题就会与日俱增。
比如下面这个心理咨询中的例子：
来访者朱旭（化名），他告诉咨询师，他胆子很小，性格也有点软弱，人际关系也不好，比如他不敢独立做选择，别人反对他的时候，他不敢坚持自己的想法，他不喜欢和别人在一起，因为很累。
小时候他的父母，特别是他的父亲对他要求极为严苛、挑剔，他们家有三个儿子，他是老二，母亲不怎么喜欢他这个老二，也经常在言语上贬低他。
他只要犯了错，当然这个错误是他的父母定义的，只要犯了错，就会受到严厉的责罚，于是慢慢地他就表现得极为听话，从不敢自己做选择，尽量顺着父母的意思，揣测他们的心意，讨好他们。
看得出来朱旭的父母从小不允许朱旭犯错，他们没有给朱旭一个宽松的、足够大的空间，相反他成长的空间是苛责的，是需要压抑自我的。
于是乎，在这个空间里长大的张旭，他就变得过分谨慎、小心，不敢自己做选择，不敢自己做决定，表现得犹豫不决，瞻前顾后。
与此同时，他会回避关系，因为他在和父母的关系里，一直在压抑真实的自己，在讨好父母，这样的关系他是不舒服的，所以长大后他就不想再过多地进入关系了。
2、自己要允许自己犯错，这叫自我接纳
小时候需要父母允许孩子犯错，长大了，一个人才能允许自己犯错，因为在我们的心中会住下自己的父母，他们会成为我们自我的“监管系统”。
之所以我们的自我需要被“监管”，是因为我们的自我太虚弱，也是因为我们的自我太虚弱，所以出了问题的时候，我们不会就事论事，而是会自我攻击，比如自责、内积，觉得自己不是一个好孩子。
那现在我们要从理性上认识到，我们长大了，我们已经不是一个需要听别人话的小孩子了，我们需要自我负责，我们需要做选择、做决定。
而要做选择、做决定就不可避免地要犯错，当“错误”出现的时候，我们不需要自我攻击，觉得这是自己的问题，而是要去看问题本身，去解决问题。
在不断地自我接纳、自我容纳的过程中，我们的自我就会被滋养，就会变得强大，这就会形成一个良性循环。
相反如果我们一犯错，我们就陷入自我攻击、自我怀疑中，觉得这是自己的问题，而不是看问题本身，那么我们的自我就不会成长，我们就会不想再做事情，我们就会在原地踏步，因为这样最安全。
3、允许别人犯错，这样你的人际关系才会好
很多人际关系不好的人有一个特点就是不允许别人犯错，一旦别人犯了错，就认为这个人有问题，因此他会选择和这个人中断关系，不再联系。
这其实在心理学上就是对事对人，把错误和人绑定在一起，那为什么一个人会这样去看待别人呢？
因为在他小的时候，父母或者其他权威人物，比如爷爷奶奶、老师等，他们就是这样评判他的，这就是那些权威人物和他相处的关系模式。
所以当他现在长大了之后，他就会在和别人相处的时候，把这个关系模式投射出去，一旦别人犯了错，就说明是这个人有问题，既然这个人有问题，就不要和他在一起。
